Tag 70 ...

Was für ein wunderbarer Tag! Mein Ego ist immernoch bei 200%, meine Laune super.

Heute morgen sprach mich die Neue an. Ich bemerkte es nicht, da ich bastelte und den Laptop nur zum Musik spielen an hatte. Nachdem ich 5 Minuten nicht geantwortet hatte, schrieb sie, dass sie es verstehen kann, dass ich nicht mit ihr reden will. Als ich es bemerkte, schrieb ich, dass das ja alles nicht so gemeint sei.

Sie fragte, wie es mir ginge. Super geht es mir! Ich berichtete von meinen Plänen, meinen Arbeiten, so viel zu tun. Sie fand es beieindruckend. Wenn sie meint.

Irgendwann kamen wir natürlich auch auf ihn zu sprechen. Ich erzählte Wahrheiten. Lauter Dinge, die vorgefallen waren. Dass wir uns beim Trennungsgespräch geküsst haben. Das er mit mir gekuschelt hat, als sie schon zusammen waren. Dass er mir in Communities nachgestalkt hat, als wir schon getrennt waren. Nur solche Dinge und die zu Hauf.

Irgendwann kam von ihr nur noch der Kommentar: "Ich glaub er ist über dich noch nicht hinweg. :(". Solche Sachen fielen mehrmals, und ich dachte mir, was das doch für eine tolle Grundlage für eine Beziehung sei, wenn man denkt, immer nur Ersatz zu sein. Prima!

Was mich irre nervt, ist, das sie mich so toll findet. Ich kann ja so tolle Fotos machen! Hätte ein Händchen dafür. Und wie ich immer so voller Elan und Schwung bin! Und ich solle doch ihre Stylingberaterin werden. Bla!

Was für ein tolles Gespräch! Ich glaube sie wird noch eine Weile nachdenken, ich fühl mich prima, alles in Butter!

Am Nachmittag kam natürlich dann die Krönung des Ganzen: Ich fuhr zu ihm. Er hatte noch CDs von mir und einen Stein, den ich mal unserem Uni-Geologen zeigen soll.

Das Vorhaben bedarf natürlich einer gewissen Vorbereitung. Haarkur rein, Klamotten zusammen gesucht. Haare lagen, Minirock an, grünes Long-Top an, Buttons dran, pinke Sechziger-Jahre-Brille aufgesetzt. Ich sah super aus!

Als ich kam, harkte er gerade Gras zusammen. Er hatte alte Schmuddelklamotten an. Er sah mich komisch an, ich weiß nicht wie. Einfach merkwürdig. So als wäre es unser erstes Date und nicht als wären wir Ex-Freunde. Er gab mir meine Sachen, wir quatschten kurz. Neuigkeiten austauschen. Ich schwärmte von meinen großen Plänen, Zukunftsvisionen. Bei ihm hieß es "Na mal sehen was wird ...". Ich lachte viel, tanzt, hüpfte, lebte meine Leichtigkeit. Ich glaube, er war verwundert. Weil ich nicht die bin, die er zuletzt sah. Weil ich nicht die war, mit der er die letzten Monate zusammen war.

Ich bin Schadenfroh, mir geht es super. Habe schon wieder ein neues Date klar gemacht, irgendwie werden es immer mehr, mittlerweile bin ich bei fünf angekommen. Also schlecht find ichs jetzt nicht ...

Schauen was wird. Ich bin glücklich.

So long, leicht & luftig,

Prinzessin Minze.

Tag 62 ...

Seit 2 Monaten Single. Fühlt sich irgendwie merkwürdig an. Nicht unbedingt schlecht, nur komisch. Es ist, als wäre ich aus der Situation rausgerissen worden. Es fühlt sich nicht abgeschlossen an, eher offen. Ich fühle mich, als würde ich morgen aufwachen und er wäre plötzlich wieder da. Kann es sehr schwer beschreiben. Allerdings schreibe ich weiter und das schreiben hilft. Alles, was aufgeschrieben ist, ist abgehakt. Wird zu den Erinnerungen gelegt, ruht.
Es mag merkwürdig klingen, aber mein Herz schmerzt schon wieder von jemand neuem. Und das nervt mich ohne Ende. Weil ich das nicht will. Weil er mir egal sein soll, aber er ist mir nicht egal. Immer warte ich auf eine SMS, irgendwas, und was kommt? Nichts. Stille. Ich schweige auch und hoffe still.
Er ist mir so richtig toll egal. Habe ihn und seine Neue in eine ICQ-Gruppe gepackt und diese "unwichtig" genannt - angenehm! Auch sonst lache ich nur über ihn, weine aber nicht mehr. Die Zeiten sind vorbei. Mein Ego-Modus ist eingeschalten.
So hoffe ich weiter auf Mr.Right. Und packe es selbst an. Brauche neue Herausforderungen!

So long, Single & glücklich dabei,

Prinzessin Minze.

Tag 55 ...

Ich kann nicht einmal mehr klar denken. Meine Müdigkeit überrennt mich förmlich. Heute liege ich 22:00 ins Bett. Fest vorgenommen! Morgen gehts in den Fuxbau, da muss ich fit und munter sein.

Er ist mir egal. So richtig schön egal. Weil ich mich immer mehr um mich kümmer und es sich gut anfühlt.

In den letzten Wochen dachte ich nie weiter als eine Woche. Alles spielte sich in einem irrsinnig begrenztem Zeitraum ab. Jetzt denke ich schon wieder weiter. Was in ein paar Wochen ist, was in einigen Monaten ist, denke an nächstes Jahr. Zum Beispiel ist da mein Praktikum. Im Herbst. 12 Wochen. Ins Ausland solls gehen. Wohin? Keine Ahnung! Momentan arbeite ich am Masterplan.

Andere Männer gibt es keine. Es stört mich auch nicht. Ich denke auch, dass ich in der nächsten Zeit für etwas neues bereit sein werde. Der Schmerz ist zu frisch und mein Vertrauen hat gelitten. Ich muss mich selbst wieder kitten bevor ich auf andere zugehen kann.

Bis dahin bleib ich glücklich alleine.

So long, müde & glücklich,

Prinzessin Minze.

Tag 54 ...

Mein Ego ist gerade bei 200% angekommen und meine Laune überschreitet gerade saugut.

Gestern war er + seine neue weg. Mit Freunden von ihm und mir. Ich war gespannt. Und hatte irgendwie Angst. Dass sie sie richtig toll finden würden, besser als mich. Dass sie netter sei, besser aussehe, keine Ahnung. Einfach besser wäre!

Nachdem ich den "Tatort" gesehen hatte, kam ich online. ICQ blinkte schon. Sie. Wie es gestern Abend war. Ich las. Lachte. Und grinste so irrsinnig breit.

Sie nannte sie eine billige Kopie. Und er würde es sicherlich merken.

Meine Freunde stichelten. Mein Grinsen wurde immer breiter während ich las.

Keine meiner Ängste hat sich bestätigt. Keine. Ich habe immernoch meinen Platz und keiner mag sie. Besser hätte es für mich nicht laufen können.

Ich denke meine gute Laune wird anhalten. Hoffentlich für immer.

Könnte die Welt umarmen!

So long, irre gut gelaunt & selbstbewusst,

Prinzessin Minze.

Tag 49 ...

Irgendwie versuche ich mich einfach nur permanent abzulenken. Draussen sein. Freunde. Familie. Sport. Lesen. Irgendwas. Nur nicht nachdenken, nur keine Zeit für Einsamkeit und Grübelein.

Manchmal denke ich an ihn. Schwelge in Wehmut. Alles schmerzt. Dann denke ich "Dieses respektlose widerwärtige Arschloch hat dich gar nicht verdient!". Oft geht es mir dann ein wenig besser, aber meist hält es nur Minuten an.

Müdigkeit überschwemmt mich aber ich mag nicht ins Bett gehen. Im Bett sitzt die Stille und kuschelt mit der Einsamkeit. Die beiden warten schon und ich habe keine Lust mich ihnen hinzugeben. Lieber sitze ich hier, schreibe, langweile mich und spüre wie meine Augen langsam zufallen.

Ich weiß nicht, was ich noch tun soll um ihn zu vergessen. Ablenkung suche ich mir, habe neue Projekte, viel vor. Aber dann schleicht er sich doch in meine Gedanken. Und das nervt so wahnsinnig. Hoffentlich ist es bald vorbei.

So long, traurig & verliebt,

Prinzessin Minze.

Tag 40 ...

Heute kam die Diagnose. Wegen meines Bruders.

Die Blase muss entfernt werden. Komplett. Schnellstmöglich. Diese Krankheit, an der er leidet, tritt in 2% aller Fälle auf. Klasse.

Wieso erwischt es immer die Falschen?

Er ist mir so unwichtig wie noch nie in meinem Leben. Plop, weg. Es gibt wichtigere Menschen, wesentlich wichtigere.

Morgen werde ich in den Bastelladen gehen. Will einen Schutzengel basteln. So einen mit so einem kleinen Tontopf. Ich muss irgendwas machen, irgendwas. Diese Ohnmacht macht mich wahnsinnig, bald drehe ich durch.

Mein Schlafproblem habe ich auch noch. Heute Nacht ganze knappe 6 Stunden geschlafen. Mittlerweile für mich Rekord. Am Vormittag war ich irre müde, gähnte permanent. Dann diese Nachricht, ich bin wieder wach. Richtig extrem. Weiß nicht, wann ich ins Bett gehen werde. Vielleicht bin ich heute mal richtig gut und gehe 24:00 ins Bett.

Momentan dröhne ich mich mit Musik zu. Techno. Feinste Ware. Tiesto, Paul Kalkbrenner. Über Kopfhörer in irrsinniger Lautstärke direkt ins Hirn. Tötet ab. Füllt die Leere, die zwischen meinen Ohren klafft.

Wie schafft man es, da zu sein, stark zu sein und daran nicht zu Grunde zu gehen? Es gibt mir Rätsel auf, denn ich weiß nicht wie ich es lösen soll.

Am Freitag gehts weg. An den Chiemsee. Einfach weg. Weg von den Problemen, all den Sorgen, die hier in jeder kleinen Ritze lauern. Ich hoffe, ein wenig Frieden zu finden. Vielleicht lachen zu können, Spaß zu haben. Ich zu sein.

Auch merke ich, wie ich Mauern baue. Mich einmauer. So wie damals, nur krasser. Meine Mauer ist hoch. Und aus Beton. Fest, steht wunderbar. Davor ist mein Alter Ego. Die mit der großen Fresse, die die Sprüche drauf hat, die lustig ist und alle mögen. Dahinter bin ich aus Glas. Kurz vorm bersten. Still, leise, depressiv. Mein altes ich. Das ich, was ich nicht hervorkommen lassen möchte. Weil ich weiß, dass es mich wieder beherrschen könnte. So vergrabe ich es. Hinter der Mauer. Lasse es nur ab und zu hervorblitzen, das reicht. Ich mag mein Alter Ego mehr.

Gebrünn Gebrünn im Kopf. Jede Hoffnung ist verloren. Es soll alles nur so werden wie vorher.

So long, zittrig & voller Schmerz,

Prinzessin Minze.

Tag 39, Teil 2 ...

Gerade in meiner Vergangenheit geblättert. Tagebüchern. Von 2004 bis 2007. Lückenhaft aber aufschlussreich. Dazwischen flogen ICQ-Histories herum. Puzzleteile meiner Vergangenheit.

Eines habe ich festgestellt: Es hat sich nichts verändert. Irgendwie ist es wie vor 2,5 Jahren, ein wernig anders, aber doch schon so. Und der Typ ist natürlich ein anderer.

Ich weiß auch nicht. Er ist mir egal, dafür verwirren mich so viele andere Kerle. Die es leider schon wieder gibt. Mich nervt so viel. Ich will einfach nur meine Ruhe vor den männlichen Wesen dieser Welt. Einfach mal meine Ruhe. Nich angegraben werden, nich begutachtet werden, Ruhe! Aber irgendwie gibts die nicht. Da erreichen mich eben doch wieder schmalzige SMS zu später Stunde. Oder ich werd im Atomino angequatscht. Argh! Ruhe! Ende!

Mittlerweile bin ich zu dem recht sicheren Entschluss gekommen dass ich die nächsten zwei bis vier Jahre niemanden an meiner Seite möchte. Lange Zeit, durchaus. Aber eben Studium. Und ich weiß jetzt schon, dass ich nur ein was schaffe: Studium oder Beziehung. Beides ist recht unmöglich. Und da ich so schrecklich ehrgeizig bin, fällt eben die Beziehung weg. Gewisse Dinge haben nun einmal Vorrang.

Er wird in meinen Augen immer mehr zur Witzfigur. Ich denke meist nur noch negativ über ihn und denk auch oft: "Wie hast du das nur so lang mit dem ausgehalten?". Fragen über Fragen.

Aber jetzt schreibe ich lieber noch ein bisschen handschriftlich.

So long, irgendwie komisch,

Prinzessin Minze.